Возможно, именно эта фотография служит иллюстрацией к разделу "Типичное среднечеловеческое счастье" из учебника для начинающих Ангелов-Хранителей.

Последнее сообщение в этом блоге. Хотя нет, просто бред в 4 часа утра

Мой Мир поменялся, и я поменялась. Я нашла свой идеал. Я поступила в институт. Я мила, коммуникабельна, успешна, любима... У меня есть планы, цели в жизни...
Но полно, далеко ли я ушла от той Даши, которая вдыхала запах соломы на заветной поляне и у которой беспричинно замирало сердце от чувства полета? От той девочки с чистой беззащитной душой и грязными ногами? Да, далеко. Но она всегда будет жить в моем сердце, тринадцатилетняя Даша, читающая символистов, у которой в кармане лежит лишь 10 рублей, в мыслях человек, бесконечно далекий от нее, у которой краснеют щеки и дрожат нецелованные губы. Я пыталась убить в себе воспоминания о ТОЙ Даше.

Но сейчас я решила: эта девочка всегда будет жить во мне. Ее мысли, ее любовь будет жить во мне тоже. Всегда.

2007

"У меня было чувство, что я хоть немного, но понимаю, почему он казался не таким, как остальные.И в то же время я осознавала, что он никогда не посмотрит на меня так, как я об этом мечтаю. Вот почему в тот день я ничего ему не сказала.Его взгляд будет всегда устремлен к чему-то далекому, к чему-то, что выше меня. И все таки, я знаю, что завтра, и послезавтра, и всегда, что бы не случилось, я буду любить его."


Моё сердце запрыгало от радости. Будь я собакой, мой хвост завертелся бы как пропеллер. «Ах, как хорошо, что я не собака», - сказала я себе с облегчением. Тут я посмотрела на себя со стороны и изумилась: какая же я идиотка!

(с)5 сантиметров в секунду

Ну вот такой выпускной. Вкратце

Проснулась. Пошла в парикмахерскую. Прическа понравилась. Пришла Рита. Накрасилась. Поехала в школу. Увидела всех. Узнала общество. Обрадовалась. Получила аттестат. Получила грамоту. Хвалили. Краснела. Поехали в ресторан. Ноги болели. Посмеялись. Выпила шампанское. Потанцевала. Выпила шампанское. Выпила шампанское. Выпила шампанское. Выпила шампанское.Погуляли с Ксюшей, Лерой, Артемом. Выпила виски с колой. Выкурила сигарету.Обнималась, болтала с Костей. Выпили полбутылки белого. Вышла во двор. Пила шампанское на брудершафт. Болтала с пьяной Ковалевой. Выпила немного водки. Выпила немного конъяка. Выкурила две сигареты. Зашла мама. Было трезвой ровно пять минут. Ушла мама. Выпила шампанское. Танцевала медляк с Клопиком. Целовалась с Пашей. Понравилось. Целовалась с Пашей. Целовалась с Пашей. Танцевала медляк.. с кем? Гуляла долго с Белькиным. Танцевала. Поехали на автобусе. Махали всем в окно. Гуляли. Целовалась с Пашей. Слушали музыку. Заснула в автобусе. Разводили мосты. Узнала много нового. Вернулась домой. Уснула сразу.

Песня моей души

Кто породнил нашу жизнь
С дорогой без конца?
Только любовь, только любовь.
Кто повенчал в этом мире
Песню и певца?
Только любовь, только любовь.

Дорога без конца,
Дорога без начала и конца.
Всегда в толпе,
Всегда один из многих.
Но вернее многих ты
Любишь песни и цветы,
Любишь вкус воды и хлеба,
И подолгу смотришь в небо,
И никто тебя не ждёт.

Дорога без конца,
Дорога без начала и конца.
Свисти, как птица,
И не жди награды.
Нет на свете тишины,
Только плач твоей струны,
Только вечность дарит звуки,
Да в груди огонь жестокий,
Твой единственный огонь

Кто подсказал
Эту музыку твоей душе?
Только любовь, только любовь.
Кто повторит
Тихим голосом твои слова?
Только любовь, только любовь.

Дорога без конца.
И музыка, которой нет конца,
Они тебя вовеки не обманут.
Ну а если спросят вдруг,
Где любимая и друг,
Промолчи в ответ с улыбкой,
Пусть никто не видит сердце
Поседевшим от разлук.

Дорога без конца,
Она когда-то выбрала тебя,
Твои шаги, твою печаль и песню.
Только вот идти по ней
С каждым шагом всё больней,
С каждой ночью всё светлее,
С каждым словом всё смертельней,
С каждой песней всё трудней!

Дорога без конца,
Дорога без начала и конца.
Дорога без конца...

...

У меня нет друзей. Да-да, они появляются, только тогда, когда им что-то нужно. Все-таки женской дружбы не бывает, я это поняла. Спасибо всем, кто помог мне в этом.
Итог: надо срочно заводить парня. Это правильно.

Заметка ни о чем

Я безвольный человек. Я не перестала общаться с Костей. Убивайте, режьте меня. Но какой же он все-таки замечательный. Помогает всем, заботится совершенно бескорыстно, это очень располагает в его пользу. Ну ладно, не будем о нем, а то тут некоторые милые личности говорят, что я слишком много думаю о мальчиках.

В последнее время я размышляю о том, что же такое внешняя и внутренняя индивидуальность и нужна ли она вообще. Хотя нет, наверное мои мысли больше касаются стереотипов. Просто недавно я заметила, что мы с Викой все больше сливаемся с серой массой полугламурниц-неудачниц и оцениваем людей лишь по внешнему виду. Неужели лишь красивая одежда и милая внешность помогают девушке самоутвердиться? Надеюсь, что это не так. Надо выделяться в чем-то другом. Примером могут служить хобби или хотя бы учеба... Но эта тема слишком туманна. Тем не менее, мне кажется, что надо следить за своим внешним видом, но глупо делать его усовершенствование смыслом жизни.

Обыденность и полеты души

Мои мысли разбегаются как кролики и это очень странно... Они одновременно и в истории, и в школе, и в компе, и везде-везде. Не знаю что делать, просто не получается сосредоточиться ни на чем одном.
Правда опять учила историю. Дошла до конца 19 века. Ура - остался один двадцатый, правда самый нелюбимый. Ну и повторять все конечно, много раз.

Господи, как же я хочу на филосфак спбгу. И именно на музейное дело. Если я туда поступлю, то, наверное, буду даже плакать от счастья, ведь это дорога в люди, к настоящему высшему образованию, к интеллигентности и внутренней содержательности. Все зависит только от меня... ну еще от Бога и от Фортуны, конечно.

Тут меня посетила мысль, что я не совсем создана для социума. Другие люди мучаются, не общаясь с себе подобными, а я могу пребывать в одиночестве днями и неделями, не испытывая тоски. Интересно, почему?..

Кстати, не буду я больше общаться с Костей. Еще год назад я пообещала себе никогда не влюбляться безответно. Да и взаимная любовь мне сейчас тоже без надобности. Зачем он постоянно разговаривает со мной? Вика говорит, что его тянет ко мне на вербальном уровне. Как бы там ни было, с завтрашнего дня никаких откровений, никаких разговоров и милых бесед с ним. Главное, чтобы это выглядело естественно, а не нарочито, ведь в мои планы не входит его обижать, я лишь хочу... скажем, слегка защитить свое сердце. Нельзя, чтобы оно слишком часто продувалось сквозняками мимолетных или не совсем мимолетных увлечений.

Обожаю весенний город вечером... он скрывает множество тайн. Я гашу в комнате свет, включаю Чайковского, Вагнера, Шуберта или Баха, беру чашку чая и открываю окно. Вместе с прохладными ветрами меня окутывает странно ощущение... про него сложно рассказать. Это и желание полететь, и радость от того, что я так крепко связана с этим миром. Мне кажется, что я прикасаюсь к прошлому моей страны и города, и вижу сплетенные клубки человеческих жизней, давно ушедших в небытие, и различаю бледные, но вполне определенные очертания будущего на горизонте. В такие моменты я забываю о своей настоящей сущности, становлюсь прозрачным духом, полным неясных дум и фантазий. Да, можно летать, стоя у открытого окна на четвертом этаже.

Красота и зависть

Валерия Лукьянова красивая, и с этим не поспоришь. Я ВОСХИЩАЮСЬ ее красотой (да-да, именно восхищаюсь). Она безупречна, идеальна, и против этого ничего не попишешь.
Однако у пользователей сети Лера (она же Amatue)вызывает не только восхищение. Зависть всему виной... Девушки после просмотра ее фотографий боятся смотреть в зеркало, сравнивая себя с ней и вместо этого пишут глупые комментарии, посты, ищут поводы (если таковые можно найти)для придирок. Многие пытаются обьявить Валерию глупой куклой, но это не так. Она пишет великолепные стихи, познает мир и поет странные, но завораживающие песни необычным голосом.
Есть ли на свете абсолютные идеалы? Вероятно, да. Их немного, но, безусловно, одним из них является Валерия.

Дстаточно необычная позиция для Даши. Меня тоже гложет зависть, только я ее вовремя подавила. Повторюсь: Лера безупречна. Такие обычные люди, как мы все, как я недостойны даже стоять с ней рядом, потому что неземная красота - это божественный дар.

Только вот вопрос: счастлива ли Валерия? Этого мы никогда не узнаем.

P.S. У меня все в порядке. Много учу историю и она постепенно раскрывается передо мной со всеми своими хитросплетениями. Все-таки история - это удивительная наука, она меняет взгляд на мир, расширяет кругозор, очищает душу, переиначивает моральные установки. Пытаюсь относиться к ней беспристрастно, но не могу подавить симпатию или атнипатию к той или иной личности. Да, и еще: история отдаляет меня от реального мира, все проблемы кажутся менее значительными, а люди - более серыми. Теперь я понимаю ученых, про которых говорят, что они "малость не в себе". Они просто живут в своем собственном, идеальном мире.

12 апреля, памяти жертв холокоста

Анна Франк. Петер ван Даан. Сара Старжински. Мишель Страржински. Януш Корчак с детьми из его приюта. Миллионы безвинных людей. Мы помним. Мы не допустим такого второй раз. Никогда, никогда больше на Земле не возникнет явление, похожее на холокост. Я в это верю.

Мое недописанное, несданное сочинение... Но я вложила в него частичку своего сердца, своих переживаний и размышлений.

«Но помнит мир спасенный»

Трагедия холокоста во времена 2 Мировой войны.

Тема Великой Отечественной и 2 Мировой войн, Великой Победы на протяжении более чем полувека многократно затрагивалась в отечественной и зарубежной литературе, публицистике, прессе и других средствах массовой информации. Мы с детства слышим о героизме русского и других народов, отдаем дань не только воинам, сложившим свои головы в борьбе за мир, но и простым людям, в чью жизнь ворвалась война со всей ее жестокостью, трагизмом и бесчеловечностью, перевернув и поломав их судьбы. Такими безвинными жертвами и являются люди, истребленные гитлеровцами по национальному признаку.

Одним из ярчайших проявлений безрассудного национализма и является холокост. Что же заключает в себе это понятие? Жестокое истребление представителей еврейской и других наций, концлагеря в каждой оккупированной немцами стране, газовые камеры, облавы, унижения, ежечасный, ежесекундный страх за свою жизнь… Трудно осознать чувства людей, приговоренных к смерти лишь за принадлежность к «неугодному» народу. Обычные люди, труженики, мелкие предприниматели и чиновники, фермеры и рабочие, ученые и преподаватели, они любили, растили детей и радовались и грустили, но нацисты превратили их жизнь в ад, национальность стала поводом к уничтожению.

Однако легче всего осознать весь трагизм любого явления военного времени и, в частности, холокоста, прочитав художественную и документальную литературу на эту тему. Лично меня затронула тема геноцида после прочтения мемуаров четырнадцатилетней еврейской девочки Анны Франк. К сожалению, в России это имя знакомо лишь немногим, но на западе оно очень известно. Анна жила в Нидерландах, в дружной и счастливой семье, училась в школе, мечтала реализовать себя в жизни, ждала любви, однако ее страну оккупировали немцы, Анна и ее родные были вынуждены несколько лет подряд скрываться на чердаке одного из домов, совсем не выходя на улицу, ведь все еврейское население страны подвергалось истреблению. Именно на чердаке, без доступа к внешнему миру, Анна пишет свой дневник. Читая его, поневоле проникаешься ненавистью к нацистам, по вине которых люди были лишены нормальной жизни, а подростки – счастливой юности. Их убежище было в конце концов раскрыто полицией и Анна погибла в одном из концлагерей, но ее дневник продолжает жить, он снова и снова публикуется, читается и перечитывается, помогая осознавать нам, людям следующих поколений, весь ужас нацизма. Дневник Анны Франк – одна из тех книг, которые оставляют на душе неистребимый след, задевая ее струнами глубоких мыслей, резонанс от которых долгое время беспокоит нас, заставляя задуматься над историей, ее ошибками и страшными явлениями, такими как геноцид народов.

P.S. Давно не писала. У меня все хорошо. В меру учусь, в меру ленюсь. Мечтаю об СПбГУ. Боюсь, это несбыточная мечта. Но надежда умирает последней.

С Олегом не общаемся. Он вернулся к бывшей девушке. А мне все равно. Даже обидно - хочется пострадать и никак.

Люблю Вику и Риту. Вы - лучшее, что есть в моей жизни.

Родители уезжают в Пятигорск на 18 дней. Думаю, мне будет одиноко, но они хоть подлечатся. Так жаль их... Мы в 40 тоже будем так же биться за место под солнцем в этом бездушном мире, пытаться помочь своим детям и, хотя бы немного, окружающим.

Сбывается мое самое давнее желание - я начинаю любить себя - свою внешность, свой характер. Интересно, с чего это вдруг?

За окнами весна. Идеальная, душистая. Она пахнет пьянящим счастьем.

Читаю тут несколько блогов и удивляюсь - как это у людей хватает терпения в подробностях описывать практически каждый свой день? Я бы так точно не смогла.

Страшный, но невообразимо удивительный и завораживающий мир. И я, возможно, - его часть.

Мы расстались друзьями (с)

Дада, именно друзьями. Я вообще не верила, что это возможно, но оказалось...
В общем, дело было так. Я поняла, что чем все чем дальше, тем хуже. Так что когда мы сегодня встретились, сразу выложила свои мысли... И он со мной согласился! И мы решили дружить=) Пошли гулять, в кафешку, болтали, все мило. Потом он проводил меня до Норда, на прощание мы поцеловались в щечку, и сделали "дай пять". Сейчас смсимся. Во вторник увидимся снова.
Оказывается расстаться друзьями вполне реально!

Костя

Он хороший. Очень - очень. С ним станет счастливой любая девушка. Пусть у него все будет нормально.
Олег все портит... И эта заставка на телефоне с поцелуем... Мне стыдно.
Костя, я могла бы тебя полюбить.

P.S. Только не надо припоминать мне предыдущий пост. Все изменилось, координально. Когда же я расстанусь с Олегом?

Мир меняется

Сегодня я поняла, что люблю Олега. Люблю. Хочу. И это абсолютно точно. От этих чувств даже иногда хочется плакать... Счастье?
Сегодня мы говорили о будущем. Он хочет открыть маленький бизнес по доставке и жить в Стругах. Со мной. Чтобы я была с ним всегда рядом. Стала его женой.
Но я петербурженка до мозга костей, мне сложно было бы оставить мой город... Но любовь требует жертв и я готова их принести. Ради него. Ради самого лучшего, любимого человека на свете. Не буду об этом никому говорить. Меня не поймут... Время все разрешит.
Люблю.

Жареный петух клюнул

Причем пребольно - я получила 2 по истории. Первую в жизни. Не сделала дз, сама виновата. Могла ответить устно, но училка не спросила из принципа. А еще было родительское собрание... О последствиях я бы предпочла промолчать=)
Олег сегодня уехал... Приедет в четверг. Я жутко скучаю. Наверное, это любовь. Чувствую, что он мой, а я его, и от этого в душе приятно щемит. Когда я на него смотрю мне даже иногда хочется плакать от умиления и от счастья. Любимый.
Завтра спокойное воскресенье - высплюсь, куплю джинсы с мамой, поучусь. Да-да, чтобы петухи больше меня, бедняжку, не клевали=)

Ничего нового

Рита, за что ты на меня все время обижаешься? Я ни в чем не виновата, мне все так же дорога наша дружба. Просто все стало по-другому... Да, во многом из-за Олега, но это не его вина. Все в жизни идет своим чередом, в ней еще многое изменится - парни, судьбы, но мы не должны потерять друг друга!
.......................
Эх, а теперь к блогу) Давно не писала по-нормальному. Ничего интересного не происходит. Учимся помаленьку, Викенция сидит с больным братом и поэтому не ходит в школу. Скорей бы уже потеплело на улице, я устала от холода.
Родители не обращают на меня внимание, особенно папа. Как будто после того как я стала встречаться с Олегом, они просто махнули на меня рукой, типа живи как хочешь. Это в целом к лучшему, но все же немного коробит. Зато я научилась многое скрывать от мамы, раньше не получалось.
Олегу показала свою квартиру, когда все уехали. Наши отношения забредают все дальше и дальше в чащобу страсти. Боюсь, уже не смогу оттуда сама выбраться. Сегодня когда мы целовались, я уже была только в лифчике (потом он его тоже почти снял) и в брюках и он тоже полуголый. Это уже как допинг. Теперь только в объятьях Олега я чувствую себя спокойно, а когда его рядом нет - нервничаю. Не знаю как это назвать.
В последнее время он стал мне еще и хорошим другом. Плюс Олега в том, что он всегда может выслушать, понять. Хочется верить, это происходит, потому что он любит.
.......................
Скорей бы пришла весна, даже несмотря на экзамены. Хочется верить, что она многое изменит. Ну, хотя бы настроение.

In your cage

А я не стремлюсь к свободе. Ручная птица не знает и не понимает прелестей полета. Пусть все будет как будет.
Спать хочется) Так бы еще написала... Завтра, завтра....

Граница

Я перехожу все границы, я понимаю это. Но почему - то мне все равно... Пойду вперед не оглядываясь. В конце концов это только моя жизнь.
Стала другим человеком.
Все, кого я знала, взрослели - каждый по - своему (с)

Завтра

Завтра будет новый день, новая маленькая жизнь.
Может быть я стану чуточку добрее, немного красивее, капельку умнее, придумаю новый подвид стрелок на глазах, съем утром кашу и не буду ворчать на Вику, если она опоздает на остановку, первая вызовусь ответить на географии, порасспрашиваю девчонок об их парнях и доставлю им этим великое удовольствие, поболтаю с бабушкой, которой скучно целыми днями сидеть одной дома, первая позвоню Рите, попытаюсь передать Олегу как сильно по нему скучала всю эту долгую неделю, обниму его крепко - крепко, мы пойдем гулять по вечерним улицам будем улыбаться друг другу и всем-всем вокруг...
А может я стану счастливым человеком. Или попаду в пучину тоски. Или просто слегка изменю свою жизнь, частичку этого огромного мира.

Пирог из правды

Да уж, я тут подумала что ни один человек на свете не знает про меня все - все... Не знаю, плохо это или хорошо. Но при этом у меня нет ни одного секрета. Я режу правду как пирог и раздаю ее всем по кусочку. Пожалуй самые большие получают Вика, Рита и мама. И в каждом кусочке своя начинка. Рита чувствует почти все мои мысли, мама понимает мое прошлое, а Вика знает абсолютно все про мои сердечные переживания.
Не очень значимым для меня людям я часто отрезаю от пирога несъедобные фальшивые украшения и мажу их подкрашенными взбитыми сливками. Пусть думают, что я на самом деле такая. А есть такие личности, которые сами запускают в мой пирог свои руки и потом я долгие годы не могу стереть следы их прикосновений...
Но может и появится в моей жизни человек, которому я без сожалений отдам весь пирог... всю себя.
P.S. Кстати Олегу я отрезала пока только небольшой ломтик=)

Глупо

Что меня точно раздражает, так это привычка людей мерить все по себе. Особенно когда говорят "Тот - то делает так - то, это неправильно, потому что я делаю по другому", ну или что - то вроде этого. У меня, бывает, тоже проскальзывают такие слова, но я стараюсь себя одергивать и напоминать себе о том, что все люди разные и нельзя стричь их всех под одну гребенку.

Сверкающий гранит

Олег еще вчера заболел. У него сейчас 39.6! А его маме и отчиму похоже на него плевать. Честно, я не нахожу себе места от волнения, все представляю его, больного и несчастного в пустой комнате. Все, побегу завтра после школы навещать, благо живет он недалеко от моего ОУ. Только вот как удержаться от поцелуев? Не, мы не удержимся и я заболею. А болеть сейчас так не хочется...
Ходили с Викой в библиотеку, откровенничаем по полной. А Рита не звонит и мне пусто.
Вообще я сейчас между двух огней. Вика хочет, чтобы я кое-чего лишилась, а Рита говорит, что не надо. Я реально не знаю. С одной стороны - желание, любовь, влияние окружения, с другой - все мое воспитание, совесть... Что же перевесит?
Да, еще шла я сегодня по Невскому, там подземный переход из гранита весь блестит от инея, как будто сделан из бриллиантов. Я восхитилась, подошла поближе, а там, под наносным блеском - простой камень. Вот так же и с людьми, приближаешься, восхищенный обманчивым сиянием, узнаешь человека получше и понимаешь, что в его душе - твердая грязная серость. Жаль только, что на осознание этого часто приходится тратить месяцы и годы.

Дальше

Четыре часа ночи. Эх, мама или Олег убили бы меня, если бы знали о моих ночных бдениях за компом! А это ведь уже не первый раз...
Завтра, то есть сегодня, начинается учеба. Серость. Скука. Рутина. Нужно трудиться, но не хочется. Надо заучивать эти проклятые огромные вузовские конспекты, но лень. Жизнь пойдет обычным чередом и в этой банальности есть даже некое утешение. Каждый день как по трафарету: школа, прогулка с Олегом, комп, немного учебы, сон. Изредка походы в театр, кино или встречи с Ритой. Ничего слишком плохого, ничего слишком хорошего. Обычное существование обычной шестнадцатилетней ученицы выпускного класса. Ну что ж, раз так, то нужно просто спокойно идти вперед, не заморачиваясь по пустякам и по возможности не делая недостойных или неправильных поступков.
P.S. Как же все - таки я соскучилась по Викенции! Действительно, все большое видно лишь на расстоянии и поэтому я смогла оценить нашу дружбу и взаимопонимание только после ее отъезда. Надеюсь, завтра она придет в школу, иначе мне предстоит провести долгий учебный день, выслушивая наиподробнейший отчет Савелки об их с Артемом замечательных каникулах, что само по себе отнюдь не сладко =)

Это не описать словами

Самая радостная вещь на свете - лежать в объятиях любимого человека. Этих чувств нельзя ни описать, ни передать. Их можно только пережить.

Лень

Компьютер - лучший друг Лени! Стоит его включить, окружающее становится неважным. Вот сегодня я просидела в нем целый день. Эх, как же завтра на контрольной вывернуться?...

Испорченный день

Сегодня я собиралась поехать в гости к Олегу, раньше я уже была у него и нам было весело. Даже слишком =)

Но вчера после того, как мы целый день целовались на морозе у меня вылез премерзкий герпес на подбородке... как я это ненавижу... чувство омерзительное, а выглядит еще хуже. И я решила никуда сегодня не идти... зато выспалась до половины четвертого. Может хоть поучу что - нибудь, завтра контрольная на курсах, а я ничего еще не делала. Хотя в общем жаль конечно целого дня. Но ничего, надеюсь завтра наверстаем упущенное.

Люблю!

Но, к счастью, есть в моей жизни люди, в отношениях с которыми не нужно копаться и разбираться. Это:
1. Родители. Хорошие, сколько бы я не ворчала. Буду им всегда благодарна за все.
2. Бабушки. Добрые, каждая по - своему.
3. Рита. Что бы я делала без нее? Это человек, которому можно открыться и который всегда поймет, выслушает и не осудит. Иногда мне кажется, что мы и правда как сестры, только вот кто старшая?=)
4. Вика. Обаятельная. Близкая. Лучше всех понимает мой юмор. С ней можно хорошо посмеяться, но и серьезно поговорить тоже.

Спасибо вам за все, самые близкие мне люди

Люблю?

Люблю ли я Олега? Вот вопрос. С ним я счастлива, очень - очень, когда его нет рядом - сильно скучаю. Но при этом замечаю все его недостатки, ошибки и (что самое мерзкое) высмеиваю их с друзьями или родственниками. Все говорят, что я лучше, что он меня недостоин, но похоже все наоборот. Он простой, милый парень, не мучается тяжкими мыслями, довольствуется малыми целями, всем готов помочь, меня почти боготворит...
Все так запутанно...

I'm glad to see you

Последние три недели я наиболее близка к понятию "счастье", чем когда - нибудь еще за свою жизнь. На самом деле, я нетребовательная. Мне всегда хотелось иметь любящего парня. Есть. Достаточно денег для нормальной жизни. Есть. Одеваться не хуже чем другие. Есть. Быть "как все" в классе. Есть. Я ведь не многого ждала? Наверное в этом моя ошибка, я обычный человек и не ставлю по - настоящему важных целей перед собой. Я скатилась, я Мисс Банальность, которая ничем не отличается от других и это так скучно!..
Я ни о чем не мечтаю больше, ничего не прошу. Моя молитва теперь "Пусть все будет хорошо у меня и моих друзей".

Молитва исполнена. Все хорошо. Но я почему - то не счастлива.